Existem várias maneiras de se revelar o sexo do bebê. As mais bobinhas e quase descartadas por serem muito sem graça são abrir um envelope onde está escrito qual é o sexo do bebê ou cortar um bolo cujo recheio tem a cor que representa o sexo do bebê. Mas as revelações mais up-to-date devem envolver estardalhaço, confete, serpentina e, principalmente, muita fumaça colorida.
Quando eu estava na 5a série eu era bom aluno, tirava boas notas. Mas acho que mesmo assim eu contava as tais piadas de 5a série. Só que eu não sabia, porque naquele tempo, ainda não havia esse conceito de piadas de 5ª série. Ainda bem, porque as piadas que hoje são consideradas de 5ª série eu comecei a contar muito tempo depois, quando já era adulto.
Tem cada vez mais gente por aí dizendo que vai tirar um ano sabático, passar um tempo sem trabalhar, só viajando, descansando do estresse. Essa moda pegou e já se expandiu, a ponto de surgirem outras formas de anos sabáticos. Durante a pandemia o sujeito ficou em casa, como todo mundo. E se acostumou. Quando a pandemia acabou, ele permaneceu em home-office sem sair de casa. Durante todo esse tempo, ele ficou descalço ou no máximo usando sandálias.
A tecnologia avançou demais, mesmo assim as comunicações estão cada vez mais lentas. O caso mais conhecido é o do futebol: você está vendo o jogo na sua televisão super-mega-digital-plus-blaster e aí de repente escuta o grito de um gol. É o porteiro do prédio que está ouvindo o jogo no radinho de pilha, mas que fica sabendo do gol quase um minuto antes de você, seu moderno de merda!
O crítico em geral é um cara que adora dizer que bom mesmo não é o livro, filme, série, quadro, peça que todo mundo gostou, bom mesmo é o que só ele conhece. O sujeito que escreve críticas de cinema, teatro, programas de TV, séries, livros, manuais de instrução e bulas de remédios é um dos poucos seres humanos que pode escrever o que quiser, sem medo da crítica. Ele talvez só tenha um pequeno receio de que o autor passe a odiá-lo depois de sua crítica.
