Eu precisava evitar a lactose, o glúten, a gordura trans, e os transgênicos. É o que recomendam as bulas, o Doutor Dráuzio Varela, e as vizinhas. Prefiro mais engolir sapos do que seres humanos intragáveis. A transformação interior, uma vez iniciada, é um fenômeno quase sempre irreparável, algo que independe de dieta ou gula.
Os espetáculos de vexame animam o circo das mídias sociais. E há de um tudo nessa seara insana. Uma gata que não tem nada a dizer pagando sexo oral pro namorado — hoje, seu ex-namorado. Um padre flagrado com dízimo na batina. Um lunático dando um tiro no céu da boca. Um aleijado pulando a cerca com sua cadeira de rodas. Crianças em idade escolar fazendo sexo com marmanjos escolados em pedofilia. O Papa xingando puta-que-o-pariu numa tensa homilia reservada aos bispos do planeta.
Hoje, eu tinha tudo para escrever um dos textos mais amargos que os seus olhinhos amendoados já chuparam: meteram um revólver na fuça do meu pai (um velhote de 75 anos), o vizinho do lado morreu afogado (um garoto de 3 anos), atropelei um cachorro na avenida (o bichinho — pobre coitado — virou do avesso pelo próprio ânus).
Bandalheiras à parte, o departamento de zoofilia do Ministério da Saúde me enviou aquela piada da formiguinha e do elefante, juntamente com uma mensagem dentro de uma garrafa de tubaína — a coisa veio flutuando num lamaçal de denúncias federais — requisitando uma lista contagiosa com as 10 melhores “pegadas” do cinema em todos os tempos. Por motivos religiosos, econômicos e sanitários — nunca antes na história desse país se viu tanto ateísmo, empréstimos consignados e sífilis — deveriam ser evitadas as cenas de bola-gato e de sexo com animais políticos.
Eu pareço um bom moço. O meu português não é ruim. Essa vocação antiga para ser o ombro amigo de alguém ainda vai me quebrar o pescoço. Nunca tive um centímetro da pele tatuado num cais de porto. Portanto, sou uma criatura mais sem graça que o por do sol visto atrás das grades. São coisas que não somam. Quando escrevo, eu me esparramo aos cacos. Eu não sou tão bom assim quanto vocês imaginam, nem mesmo quando estou dormindo em pé nos cascos.